O retardata vorbind franceza

[10:39] vagyna`dulcyk, chescatufe?

[10:39] trebian
[10:39] evu?
[10:39] :))))
[10:39] ahahahaha

Convorbiri pe mess.

-Eu imi castig painea scriind!
-Pai si ce scrii ?carti, piese de teatru ?
-Nu, ii scriu lu' tata sa'mi trimita bani .


Andrei: da shi mie nr lu' cretzu
Andrei: :D
Luci: nu vreau
Andrei: :|
Andrei: hai maa
Luci: nu vreau
Andrei: daten mata
Luci: te ssparg sant tasu
Andrei: ahhh
Andrei: ma scuzatzi



adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz... din greseala
adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol
adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM)

Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: ))


raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal

Interviu cu o pitzipoanca

Name : Pisicutza Finutza
Nick Name : Pisi
Birthdate : 31 Februarie
Birthplace : Acasa
Current Location : exact in acest moment? Mall Vitan
Eye Color : cu lentile sau fara?
Hair Color : blond!
Height : cu tocuri… 1.65
Weight : eh, esti nesimtit!
Piercings : normal!
Tatoos : coming soon!
Boyfriend/Girlfriend : si una si alta
Vehicle : masina lu Gigi Muschi se pune?
Overused Phrase : “Hai fata!!!!”
FAVORITES
Food : depinde unde ma scoate iubiiiii
Pub/Disc/Restaurant : Banbu, Million, Bellagio (cand ma lasa sa intru)
Candy : sugiucul
Number : adica cate numere pot? fara numar!
Color : argintiu, auriu, roz, mov… sclipici – ah?! asta nu e culoare nu?
Animal : leopardul normal!
Drink : Campari oranj
Body Part on Opposite sex : hai mah
Perfume : de firma normal!
TV Show : Povestiri de noapte
Music Album : House si Manele
First Thought Waking Up : TRE SA MA MACHIEZ!
Ambition : Sa am multe hainitze de firma!
Best Friends : Toate animatoarele, hostessele si modelele.
Weakness : Nu mi-am pus inca silicoane, da lucrez la asta!
Fears : Sa fie una mai frumoasa ca mine
Longest relationship : 1 luna pana s-a prins cat de tuta sunt
HAVE YOU…
Cheated Your Partner : NORMAL, ce crezi ca sunt proasta?
Ever been beaten up : Da… mi se intampla des
Ever beaten someone up : Da! M-am batut cu una in baie la Banbu ca nu vroia sa se dea la o parte sa ma dau cu gloss.
Ever Kissed Opposite sex : In fiecare weekend…
Been Dumped Lately : Da nici acum nu inteleg de ce
Height : bunutza
Style : trendy evident!
Looks or Personality : looks! duuuh?!
Hot or Cute: Extra hot!
Muscular or Really Skinny : Slabuta…
RANDOMS
What country do you want to Visit : Milano!
How do you want to Die : Imbracata in Gucci!
Been to the Mall Lately : Pai nu ti-am zis ca acum sunt la mall?
Get along with your Parents : Nu prea… ca nu-mi dau multi bani pentru haine de dizainer
Health Freak : Sanatoasa tun!
Do you think your Attractive : NORMAL!
Believe in Yourself : NORMAL!
Want to go to College : Ah nu! Nu ca ma fac de rusine daca aud astia din gasca mea.
Do you Smoke : Da
Do you Drink : Da
Shower Daily : Nu
Been in Love : Da ce sunt proasta sa ma indragostesc?!
Do you Sing : DA!
Want to get Married : Da! Cu unu cu multi multi bani!
Do you want Children : Nu cred, ca mi se lasa tatzele!
Age you wanna lose your Virginity : Ohohoho! Sa fim noi sanatoase ca s-a dus de mult!

Scrisoarea a-3-a

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou!
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou…”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12, ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la Heroes in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam conQUIZtador?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret .

Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Pai, eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz?”

“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe Interzis…”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n Jeep-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid, hai sa ne batem…!! Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la fast-food-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci…

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste triferment si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.

Asta-i tot… Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…

Scrisoare Dîn Bulau Da Gigi Becali

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzati-mi scrisul, ca e cam racoare
Si-mi tremura mîna… sufletul din mine…
N-am nici masa, scaun… va scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeti… zdrentele mi-au tras-o!
Simt ca-s mic si negru, din Burkina Faso;
Vad, de dupa gratii, cum apune Soare,
Razboinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluselu’ în celula strîmta,
“Suparat îs Doamne”, un coleg îmi cînta;
Si va scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plîng ca Parazitii… “lacrimi si fecale”.

Plîng, ca nu e drept… mare grozavie…
Nu-nteleg… de ce mi se-ntîmpla mie?
Hahalere care m-au încatusat,
Toate stiu prea bine c-au facut un blat.

Apelez la veri, surori si cumnati,
Tot neamu` Becali, oi si avocati…
Faceti ce ît` face, ca-i pe banii mei;
Scoateti-ma afara dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sînt nevinovat,
Ca pe prostii aia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoti de meserie;
Ei în libertate… io fac puscarie!

Pîn-o fi sa ies, va scriu în ravas,
Sa-mi aduceti slana, ceapa si un cas,
Ca-astia baga-n mine ceai si marmelada
Si nu vreau stamina ca în jos sa-mi cada.

Rog sa îmi aduceti si-un televizor,
Ca-s satul de table si privit în gol;
La barbut îs AS, i-am facut pe toti…
Chiar de-am în celula cei mai trei din hoti!

Mai am o problema, care ma cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare…
Sa le-aveti de grija, nu uitati de ele,
C-altfel ies de-acilea si dati de belele.

Mergeti si la Athos, faceti rugaciune,
Zdrentele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, va salut? Jiji;
Om cu steaua-n frunte… si în fruntea ligii!

Legile Lui Murphy Despre Sex

1. Toate persoanele bune au pe cineva.
2. Daca persoana nu are pe nimeni, exista un motiv.
3. Cu cat e o persoana mai speciala, cu atat e mai departe de tine.
4. Felul in care o persoana te iubeste este invers proportionala cu cat de mult o iubesti tu.
5. Banii nu pot cumpara dragostea, dar te pun intr-o pozitie de unde poti negocia.
6. Cele mai bune lucruri pe lume sunt gratuite… si merita fiecare ban.
7. Orice lucru bun faci, reactia va fi nu asa de buna.
8. Persoanele cumsecade raman ultimele in toate.
9. Daca pare a fi prea bine ca sa fie adevarat, atunci chiar asa e.
10. Disponibilitatea este in functiune de timp. In acelasi moment in care te intereseaza o persoana, ea gaseste pe altcineva.
11. Nimic nu se imbunatateste odata cu varsta.
12. Sexul nu contine calorii.
13. Sexul ocupa cel mai putin din timp, dar cauzeaza o gramada de probleme.
14. Nu e nici un remediu pentru sex, decat si mai mult sex.
15. Sexul e ca zapada: niciodata nu stii cati centimetri vor fi si cat de mult va dura.
16. Un barbat in casa valoreaza cat doi in strada.
17. Virginitatea poate fi vindecata.
18. Cand o femeie ajunge sa-si inteleaga barbatul, de obicei nici nu-l mai asculta.
19. Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
20. Aceleasi calitati barbatesti care o atrag pe o femeie la inceput, dupa cativa ani nu le mai poate suporta.
21. Sexul este “murdar” numai daca e facut cum trebuie.
22. Intotdeauna este momentul nepotrivit al lunii.
23. Cea mai buna metoda ca sa tii un barbat este in bratele tale.
24. Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase.
25. Sexul este ereditar. Daca parintii tai n-au avut parte, sunt sanse mari sa nu ai nici tu.
26. Sambata – insamanteaza. Duminica – roaga-te sa nu iasa recolta.
27. Cu cat mai tanar/a, cu atat mai bine.
28. Inainte sa-l gasesti pe printul fermecator, trebuie sa saruti multi broscoi.
29. Poate unele lucruri sunt mai bune sau mai rele decat sexul. Dar nici un lucru nu e la fel ca sexul.
30. Iubeste-ti vecinul. Dar ai grija sa nu fii prins.
31. Dragostea e o gaura in inima ta.
32. Dragostea este o problema chimica. Sexul este o problema fizica.
33. Fa-o cu cei/cele mai buni/bune.
34. Nu poti face un copil intr-o luna daca lasi insarcinate noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei.
36. E mai bine sa fi iubit si sa fi pierdut decat sa nu fi iubit niciodata.
37. Sa nu comiti adulter!… decat daca ai chef.
38. Nu te culca cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea; un barbat – femeile pe care nu le-ar fi putut avea.
40. Nu conteaza lungimea batului fermecat, ci magia din el.
41. Niciodata sa nu spui NU.
42. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat n-o iubeste.
43. Zambeste! Asta-i face pe oameni sa se intrebe la ce te gandesti!
44. Nu o face daca stii ca nu poti rezista.
45. Nu e nici o diferenta intre un intelept si un prost in momentul in care sunt indragostiti.
46. Niciodata nu te culca daca esti nervos. Stai treaz si cearta-te pana la capat.
47. Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita decat celelalte.
48. “N-o sa te doara… promit!”
49. O fost/a sot/sotie va fi intotdeauna “pana cand moartea va va desparti”.
50. Cand un barbat vrea ca femeia sa-l asculte, ea nu-l asculta. Cand el nu vrea ca ea sa asculte, ea e toata numai urechi.
51. E intotdeauna mai simplu sa gasesti pe cineva daca ai deja pe cineva.
52. Dragostea si liceul NU trebuiesc amestecate.
53. Arata-mi un sot care nu vrea, si-ti arat eu un vecin care vrea.
54. Nu conteaza cat de bine a fost; daca te trezesti cu remuscari, inseamna ca a fost rau.
55. Cel mai mult te va satisface persoana nepotrivita pentru tine.
56. Sa nu ai niciodata incredere intr-o femeie care te trage in pat ca si cum nu-ti poate rezista.
57. Nimeni nu e asa de special cum crede.
58. Daca crezi ca o relatie nu poate functiona, dar simti nevoia de-a incerca, ea nu va functiona. Morala: Ai sa-ti dai seama ca nu a functionat din cauza ca nu ai crezut cu adevarat in ea.
59. Durata unei relatii cu cineva este invers proportionala cu cat de importanta e persoana pentru tine.
60. Cheia spre interiorul inimii unei femei este un dar neasteptat la momentul neasteptat.
61. Doua lucruri un barbat nu poate intelege: Femeile si cum se transforma barbatii in prosti din cauza femeilor.
62. Dragostea ne face sa credem. Concluzia: Dragostea pacaleste ratiunea.
63. Cand ai pe cineva le atragi pe femei. Cand esti singur, femeile te evita ca pe ciuma.
64. Cand esti cu prietena, intotdeauna vei avea gaze.

Sclav Sexual Robotizat

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon… In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje… stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena…
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- “Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine…” si se arunca asupra “robotului” cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

5 sfaturi pentru a agata pe Messenger

Continuam seria tutorialelor despre mess, inceputa luni cu "6 motive pentru a sta invizibil pe messenger", prezentandu-va astazi un nou manual de maxim angajament, vital oricarui dependent de socializarea online: "cum sa agati pe mess".

1. Ca sa agati pe mess nu trebuie sa fii frumos sau destept, din contra, cu cat esti mai taran cu atat e mai bine pentru ca astfel poti sari peste cateva din etapele plictisitoare ale agatatului, cum ar fi de exemplu: salutul initial, manifestarea interesului sau complimentele si trece la partile cu adevarat interesante: "pisi, imi place stilul tau", "frumoaso vrei sa transpiram pe intuneric" si desigur "mie imi place Salam, tie iti place Salam, hai sa o facem".

2. Ca sa agati pe mess trebuie neaparat sa ai un id corespunzator: r00n4ld33nhio_b0$$, cri$$tian00_07_idolu sau pur si simplu cel_mai_tare_din_parcare_69, un avatar facut in Paint cu gramezi de bani, parfumuri contrafacute: "guci", "armani", sau "muschinu" si un status care sa arate ca esti disponibil: "special pentru toate fetele singure", "bagabontul vietii tale" sau "suflet cald cauta printesa".

3. Ca sa agati pe mess trebuie sa ai neaparat o poveste tragica: cauti sange AB pozitiv pentru un transplant de apendice, vrei sa salvezi de la moarte 6 pui de pechinez si un motan chior, schimbi proteze ortopedice pentru copil in varsta de 4 ani cu o noapte de amor adevarat inainte de a te stinge din viata din cauza unei boli incurabile.

4. Ca sa agati pe mess trebuie sa stapanesti taina emoticonilor si audibililor pentru a-i avea de partea ta la fel cum Mircea cel Batran a avut de partea sa raul si ramul. Lol. Asl Pls. :)

5. Daca toate metodele de mai sus au esuat si in continuare nu ai convins nicio printesa sa danseze pentru tine din buric pe webcam, nu dispera, intra pe un canal de DC++ si intreaba daca a vazut cineva ultimul episod din serialul "Inima de tigan" sau din "Regina". Cu siguranta discutiile rezultate se vor prelungi cu orele si vei putea face chiar un menage-a-trois pe messenger cu mai multe prietene virtuale. Nu uita totusi sa le verifici si contul de Hi-5 lasand comentariile de rigoare.

Succes!

Scufita Rosie

Analiza si Critica

De ce Scufita Rosie?

Din start, ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, în rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetata de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig în regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mâncare la bunicuta care locuieste în padure. Nicio bunica normala nu locuieste în padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit în urma retrocedarilor câteva hectare de teren împadurit. Este stiut ca taranii nu se gândesc mult pâna sa taie padurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Asadar, aceasta bunica este o scorpie zgârcita care si-a facut casa în padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul.

Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca în loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras în padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Scufita Rosie se întâlneste cu lupul care o descoase în privinta drumului ei. Deja intram într-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mâna ca în România lupi nu prea mai sunt, doi la mâna ca se feresc de om ca de dracu, iar trei la mâna, nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiata stâna.

Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaste obiceiurile lupilor si le poate întelege scheunaturile.

Lupul o ia înaintea Scufitei, care se opreste la cules de flori, îsi preface vocea, intra la bunica si o înghite. Nu mai stam sa analizam faptul ca în padure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus ca e daunator sa înveti copiii ca e corect ca atunci când ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si în consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul, în schimb, pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinta perpetua de a navali în casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane în vârsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea între un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramâne copiii nostri.

Lupul se îmbraca cu hainele bunicii, se asaza în pat, unde îl gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o înghite si pe ea. Lupul fiind îmbracat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul notiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuala.

Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii?

Iar dialogul, purtat cu Scufita, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii – si mai ce?!…
Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita în pat lânga el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Apare vânatorul care împusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Ce cauta vânatorul în casa bunicii? Înseamna ca nu e prima data. Un vânator tânar si o femeie batrâna, singuri în mijlocul padurii. Si ne mai miram ca “Stirile de la ora 5″ abunda în relatari despre violuri savârsite asupra unor batrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam ca toti acesti infractori au citit în copilarie Scufita Rosie si iata consecintele: ani grei de puscarie! Apoi ce cauta la vânatoare de lupi pe proprietate privata?

Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui sa fie înfierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatându-se în ghearele mortii “elibereaza” cele doua femei. Adica, avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit, ci cu nonsalanta îsi reiau firul vietii. Mai rau ca în filmele horror! Si ne mai întrebam de ce exista copii dereglati din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minti bolnave se “servesc” copiilor între 2 si 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Alba ca Zapada” – auzi alba, imaculata si ea traieste sub acelasi acoperis nu cu unul, ci cu 7 barbati!

Rusine! Rusine! Rusine!

Botezul Vazut Prin Ochii Bebelusului…

Ora 14.00 – Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

Ora 15.00 – Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit – ce, ne cunoastem? Pe voi va gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si…

Ora 15.45 – Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fii dormit, nu? Ca acuma m-au trezit. Ce mitocani… Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti? Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept…

Ora 16.15 – Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta vrea omu’ sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o prostie – ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30 – Oooo, ce de lumina e-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici n-ai ce sa speri… Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci negre, doi barbosi… na ca unul a pus mâna pe mine – ia gheara, ba naspetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40 – Cânta – sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia. Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume în spate, e si oala mare în stânga, o masa… Cred ca astia vor sa ma manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50 – Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi pregatesc? Ce tradatoare… Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00 – Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii. În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba. Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las – cineva trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05 – Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma pacalesti.

Ora 17.10 – Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15 – Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa, m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr. 1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai asa…

Ora 17.15 – WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15 – Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15 – Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule, tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15 – Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati… de prosoape n-ati auzit?

Ora 17.20 – Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las’ca scap eu si va dau pe mâna Politiei!

Ora 17.25 – Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita. Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb, fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30 – Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

Ora 18.00 – M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu stiu cum am scapat, dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame!!!

euro parlamentari

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be… aaa… scuze… to be parlamentarashion in… here. My mission here iz to show that with… credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.